Анекдот

Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг - другим накрылся.

анекдоты подробнее

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

анекдоты подробнее

Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из под ядерной станции.

анекдоты подробнее

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

анекдоты подробнее

В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На 9-ый.
— Белье брать будете?

анекдоты подробнее

Старушка в регистратуре поликлиники:
- Запишите меня к врачу "ухо, глаз".
- У нас такого нет. Есть окулист и есть "ухо, горло, нос".
- А мне нужен именно такой врач: я слышу по радио одно, а вижу другое.

анекдоты подробнее

Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.

анекдоты подробнее

- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.

анекдоты подробнее

- Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.

анекдоты подробнее

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

анекдоты подробнее

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

анекдоты подробнее

Я пытался предупредить своего друга об опасности русской рулетки.
Но у него в одно ухо влетело, из другого вылетело.

анекдоты подробнее

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог придти.

анекдоты подробнее

- Я боюсь летать на самолете. А ты боишься?
- А я на поезде боюсь.
- На поезде-то чего бояться?
- Летать на поезде боюсь.

анекдоты подробнее

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

анекдоты подробнее

А белье развешивать на балконе пока еще можно?

анекдоты подробнее

А белье развешивать на балконе пока еще можно?

анекдоты подробнее карантин

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

анекдоты подробнее

Собираюсь в баню к куму. Звонок кума: 
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами. 
— Давай. 
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

анекдоты подробнее

— Папа, а что означает "невеста"?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

анекдоты подробнее