Американские горки Фуфло Российские маршрутки

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceкcом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х%евины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе,
может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе
следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь
может быть разумной.

На рынке:
- А это что такое?
- Китайский фонарик!
- А чье производство?
- Китай!
- Фуфло!

Девушка инструктирует своего парня:
- Когда придем в ЗАГС, то со всем соглашайся.
- А если подсунут откровенное фуфло?

После скандала с актером Дюжевым все фильмы с его участием будут сопровождаться титрами "Фуфло для быдла".

- Люблю саночки за собой возить.
- Любишь кататься с горки?
- Нет. Хобби такое.

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

- Блин, вся мелочь перемешалась! - сказал водитель маршрутки, въехав легковушке в зад.

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой.
Потому что он не сможет дать сдачи.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Тем непонятным типом, который рядом с водителем маршрутки едет и болтает с ним.
- Достойно.

Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
- На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!

Происшествия.
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!

Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб...

- Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки, в которой я езжу, не хочет...

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на свой машине в школу.