Анекдот
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!!!
8 л
0
комментарии
Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе
— Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти. — Мы находимся на высоте 5 тысяч метров. — Откройте, я хочу выйти! Стюардесса бежит к экипажу: — Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти. — Это тот, что весь в бинтах? — Да! — Откройте ему. Он всегда здесь выходит.
1 г
0
комментарии
Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют? - Мы парашютов не выдаем! - Однако на корабле же дают спасательные жилеты? - Мы с вами не в море... - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
1 г
0
комментарии
Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю! Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают: — Вы экстрасенс? — Что вы, я лифтер...
5 л
0
комментарии
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
2 г
0
комментарии
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси! — Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? — Да! — Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! — Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
7 л
0
комментарии
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: — Вы меня извините — но это совершенно невозможно! Пассажир облегченно вздохнул: — Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..
5 л
0
комментарии
Падает большой самолет.
Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
5 л
0
комментарии
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива...
7 л
0
комментарии
- О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!
2 г
0
комментарии
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
8 л
0
комментарии
Держите яйца!
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и... Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: - Держите яйца!!!
8 л
0
комментарии
Еще не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошел трезвый экипаж!
4 г
0
комментарии
ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квота - А они у нас есть, вот смотрите... - А почему они у вас бородатые? - А у вас?
2 г
0
комментарии
Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...
10 м
0
комментарии
Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
8 л
0
комментарии
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса… Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась. Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу. Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
6 л
0
комментарии
Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю:
- Ну, и где у вас ошибка? Служащий отвечает: - Вот тут. - Где? - Ну, вот тут. - Вы что, пальцем на мониторе показываете? - Да...
5 л
0
комментарии
Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: — Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
1 г
0
комментарии
- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево?! - Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
2 д
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные ложь | читать шутки про
коня конь лошадь лошади | анекдоты про машина машина машину автомобиль | читать КВН Мальчик мальчику мальчика | красивые статусы о отпуск отдых | прикольные афоризмы про предательство | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про кот | случайный анекдот | investreport.ru
|