За взятку можно не только попасть

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее.

В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!

- Да что толку бороться с коррупцией, это совершенно бесполезно! Надо ее легализовать: получил взятку, оформил, как положено, заплатил с нее налог и спи спокойно.
- Ага, а дал взятку - получи налоговый вычет!

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?! . .

Не относитесь к жизни серьезно.
Живым вам из нее не выбраться.

Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на нее уломать.

— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!

Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...

Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.

- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять,
и где-то в глубине души он будет знать, за что (Ф. Дюрренматт).

Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?

Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.

Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...

- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
- Я буду вас навещать...

Первая заповедь рыбаков:
Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.

1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.

- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

- Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики...
- Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе!

А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

Если внимательно читать учебники истории, понимаешь: чтобы попасть в эти учебники нужно не термоядерные реакторы строить или "яблони на Марсе выращивать", а убить как можно больше людей.