Анекдот
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
4 г
0
комментарии
Авторитетно заявляю, лучший момент за день это когда приходишь домой после холодной улицы и сразу под одеялко ложишься
6 л
0
комментарии
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже поссать не хожу, боюсь, что домой уйду.
7 л
0
комментарии
- Тебе не очень идет борода.
- Почему? - Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
5 л
0
комментарии
- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?
4 г
0
комментарии
— Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?
— Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.
7 л
0
комментарии
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
1 г
0
комментарии
- Шеф! До Трёхсотой Логической улицы довезёшь?
- Нет такой улицы, да ещё с таким номером. - Как это нет? Дом на ней есть, а улицы нет? Вот фотография дома, и на нём видно табличку. - Да, мужик, с тобой всё ясно. Логических улиц нет, а тупики есть. Давай лучше поедем в трёхсотый парк, на зверушек посмотрим.
5 л
0
комментарии
Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь? - Ага. После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает: - А деньги? - Какие деньги, меня товарищ угостил.
6 л
0
комментарии
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. - А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. - А я, когда выпью, за руль не сажусь.
7 л
0
комментарии
После вопроса мамы: "Тебе чье мнение важнее - мое или людей с улицы?", Коля повернулся к людям с улицы, и они посоветовали слушаться маму.
5 л
0
комментарии
Мундиаль давно уже закончился. Наверняка даже остатки иностранцев разъехались.
Все. Выпускайте медведей на улицы.
5 л
0
комментарии
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается! - А по какой стороне улицы идет? - По обеим!
1 г
0
комментарии
Когда идёт дождь, моя девушка часто смотрит в окно, но иногда я её впускаю домой.
2 д
0
комментарии
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? - Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
7 л
0
комментарии
Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.
9 м
0
комментарии
Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.
6 л
0
комментарии
Это очень опасно, когда все идет, как по маслу... Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Мартен Паж | самые смешные шутки про
подруг подружка подруга | смешные анекдоты про депутатов депутат депутата | КВН никогда не |
лучшие статусы о искусство | прикольные афоризмы про море | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про игры | случайный анекдот
|