Люди утверждающие о своей способности общаться

Люди, утверждающие о своей способности общаться с мертвыми и которые делают на этом деньги, на самом деле умеют общаться с живыми.

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

— То есть, ты хочешь себе кого-то найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?
— Ну да.

Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.

«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3) Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

Одни хотят долго общаться, чтобы понять, стоит ли переспать. Другие хотят переспать, чтобы понять, стоит ли долго общаться.

Вадим Черновецкий

Мы переспали общаться.

Люди, которые читают книги, будут всегда управлять теми, кто смотрит
телевизор? Это правда. Проблема в том, что люди, которые делают
телевидение, управляют теми, кто читает книги.

- Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
- Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!

С психиатрами нужно общаться бережно, не разочаровывая их.

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...

Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время ceкcа и представить-то некого!

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать с неудачниками?

А ещё обожаю людей, которые думают, что вокруг них шар земной вертится, а на самом деле их вертят на болту.

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

Надо у людей вызывать умеренное отвращение, иначе, они захотят с тобой общаться.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...

Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой "уникальные собеседники".

Две брюнетки:
- Надо бросать эти занятия подводным плаванием!
- Да подруга, общаться сложно!

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они - замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

Психолог - это специалист, который за большие деньги доказывает человеку, пришедшему к нему с проблемами, что на самом деле проблем у него нет.

Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивистами.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
- А, вспомнил.