Люди утверждающие о своей способности общаться

Люди, утверждающие о своей способности общаться с мертвыми и которые делают на этом деньги, на самом деле умеют общаться с живыми.

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

— То есть, ты хочешь себе кого-то найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?
— Ну да.

Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.

«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Одни хотят долго общаться, чтобы понять, стоит ли переспать. Другие хотят переспать, чтобы понять, стоит ли долго общаться.

Вадим Черновецкий

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3) Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

Мы переспали общаться.

- Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
- Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!

Люди, которые читают книги, будут всегда управлять теми, кто смотрит
телевизор? Это правда. Проблема в том, что люди, которые делают
телевидение, управляют теми, кто читает книги.

С психиатрами нужно общаться бережно, не разочаровывая их.

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...

Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать с неудачниками?

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время ceкcа и представить-то некого!

А ещё обожаю людей, которые думают, что вокруг них шар земной вертится, а на самом деле их вертят на болту.

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

Надо у людей вызывать умеренное отвращение, иначе, они захотят с тобой общаться.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой "уникальные собеседники".

Две брюнетки:
- Надо бросать эти занятия подводным плаванием!
- Да подруга, общаться сложно!

- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
- А, вспомнил.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивистами.

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они - замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.