Как чукчи избавляются от комнатных
- Как чукчи избавляются от комнатных мух?
- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про чукчей и мух — классика! Суть в том, что вместо того, чтобы просто поймать мух или использовать мухоотпугиватели, чукчи решают пойти по пути наименьшего сопротивления и просто лишают мух доступа к своим квартирам, запирая их на чердаке. Это, конечно, абсурдно и смешно!
Отсылки здесь можно увидеть к стереотипам о чукчах как о простых и наивных людях, которые решают проблемы нестандартными способами. В этом анекдоте они выглядят как настоящие "гении" в борьбе с мухами, но на деле их решение скорее комично, чем эффективное.
Таким образом, анекдот показывает, как иногда мы можем подходить к проблемам с юмором и легкостью, а не искать сложные решения. В этом и есть его суть: смех над простотой мышления и, конечно, над тем, как иногда мы сами можем быть похожи на чукчей в своих подходах к повседневным проблемам!
Немец спрашивает русского:
— Как у вас в России, дороги-то убирают?
— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…
Грузин в ресторане:
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
- Это не мух, это муха.
- Вах! Какое зрэние!
Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог:
"Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
— Умный геолога, аднака. Тассить легце!
— Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..
- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.
- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!
- Сын, ты такой у меня красивый, слазь на чердак.
- Обожаю лесть.
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
Занятия в грузинской школе. Учитель:
— Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
— Это большой полосатый мух, учитель!
— Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!
Роя яму другому, не забудь с собой лестницу!
- Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей.
- То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей .
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
- Может ли у чукчи быть просветление?
- Может!
- И как оно называется?
- Северное сияние!
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.
– Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
- Так мало снега?
- Лестницу спёрли!
Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.
Беларусь — она словно большой
МакДональдс: всегда есть картошка, все убирают за собой, а на стене висит портрет лучшего работника последних 24-х лет.
Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.
Григорий Родченков передал WADA новую информацию, что он для победы гребцов в каноэ на двоих изобрел гомункулов и назвал их просто:
Гребибля и Гребубля.
По его информации перед финишем гребцы их убирают через дыру в днище каноэ.
Специальная комиссии теперь должна разобраться, как их проносят в каноэ и оставляют ли они где-то царапины.
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: - Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает: - Пойдем в чум. - Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться. - Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой: - Лети, лети, дурачок беременный!
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия!
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьезное и солидное.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.
- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.
Дети обедают. Маленький мальчик говорит сестре:
- А давай перемешаем варенье с железными опилками!
- Зачем?
- А потом мух будем ловить магнитом!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
