Скажи Валера почему ты так
- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб? - Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...
Объявление в газете: Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.
Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.
Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
Жена мужу: - Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идем в театр! - Я брился. - Когда?! - Когда ты начала одеваться!
- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги... - Это когда ты приходишь из клуба? - Нет, когда я собираюсь в клуб.
- Почему ты никак не женишься? - Да понимаешь, я со своей будущей женой еще не знаком, а она мне уже так надоела.
- Фима, доволен ли ты своей женой? - Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.
Социологическая служба проводит опрос: - Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Ну... раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это все-таки МОЯ жена!
- Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники? - Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
Моя жена, если и причитает «еще…еще» так только тогда, когда я мою посуду…
Чукчу спросили: - Как ты думаешь, какой народ самый глупый? - Армяне, однако. - Почему ты так думаешь? - Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!". Не понимает, однако.
Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова? - Это потому, что я приношу домой мало денег... - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
- Почему ты постоянно одеваешься в черное? Это же некрасиво! - Когда-нибудь я перестану одеваться в черное. - Когда? - Когда придумают цвет темнее!
— Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь. — Чему? — Что она не моя жена.
На входе в ночной клуб: — Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.
"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
Маленький мальчик жалуется маме: - Завтра ты меня из садика забирай! - А почему не папа!? - Потому-что он рассеянный! - Почему ты так считаешь, сынок? - Потому-что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!
- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями? - Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
Встречаются два чудака. - Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся! - Ты хочешь смеяться еще больше? - Ну. - Так это был не я!
Секретарша спрашивает у шефа: — А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит? — Потому что сама когда-то была моей секретаршей…
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит!
- Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным? - Школа. - А наоборот? - ЗАГС...
- Что с тобой? Почему такой грустный? - Я стал отцом... - Так надо радоваться! - Радоваться будет моя жена, когда узнает...
— Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу! — Насколько я помню, внизу находится ночной клуб… — Это меня и настораживает..
Мужчина - это единственное животное, которое может дважды споткнуться об один и тот же камень, а иногда - и об подружек этого же камня...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|