Молодая мать жалуется подруге Боюсь
Молодая мать жалуется подруге: - Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына... - Почему ты так думаешь? - Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут "Сережа Заколебал"!
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки? - Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе? — А я подарок учительнице делал. — Какой подарок? — А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
Американка звонит подруге: — Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: - Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. - А почему не рассказывать тебе о ссорах? - Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений: - Ты зачем побила моего сына? - Он мне нахамил, обозвал толстой коровой. - И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?
- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше...
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. — Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла? — Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый!..
- Ты так и не развелась со своим мужем-юристом? - Хотела, но он сказал, что по закону я должна исполнять обязанности и любить его еще две недели.
Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила.
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: — Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей: - Мой папа собирается прийти и починить ваши окна. Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик. Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: - Это будет стоить вам ровно сто шеккелей. - Но разве вы - не отец того мальчика? - спросила женщина, удивившись. - Нет. - он тоже явно был удивлен. - А разве вы не его мать?
Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал.
Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.
Блондинка жалуется своей подруге: - Прикинь, вчера вечером психанула и ушла из дома, потом, правда, вспомнила, что живу одна, и вернулась…
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Дама жалуется адвокату: - У меня с мужем нет никакой жизни! - Так разводитесь! - советует адвокат. - Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг!
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей. Ж: — Как дела у мамы? М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает: - Сынок, ну, как молодая жена? Крови много было? - Ты что, мама. Что у мэня - кинжал по-твоему?
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка".
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Мама Вовочки спрашивает у всех: - Вы случайно не видели моего сына? - Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает,не потеряется. - Да я вчера его помыла.
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? — Записывать! — А почему даете 500? — Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!
В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»
Женщина жалуется своей подруге: — Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга советует: — Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное. Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает: — Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного? — Ты что, брови, что ли, выщипала?
Мужик в Одессе останавливает тачку. — Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской! — Садись. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: — "Прошу, Дерибасовская!". Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?! Водила: — А я думал Вы с шиком хотите...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|