Какая основная причина всех смертельных случаев

Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !

- Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт -
и по пьянке обязательно промажете.

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

- Почему у тебя все вещи на полу валяются?
- Гравитация, мамочка...

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры.

Чтобы добиться успеха в спорте, нужно пройти девять кругов WADA.

Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.

Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
- В спорте главное очко заработать, а в прикладухе - собственно, сохранить...

Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»

- Какая женщина лучше всех поражала немецких мужчин?
- Людмила Павлюченко!

Если в спорте к запрещенным препаратам относится мельдоний, то на Евровидении своя специфика, и там нельзя использовать вазелин.

С утра очень сильна кроватация. Кроватация - это как гравитация, но тебя притягивает не к массивным телам, а к кровати.

– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.

Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...

Основная проблема российского образования - Павел Дуров.

В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос «поза наездницы».

Пьют из источника образования немногие, основная масса просто полощет горло.

Не смотря на форму и размер, у задницы основная задача - гадить.
Остальное - от лукавого...

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!