Анекдот

Более бесстыже, чем мой сломанный термометр, врет только Гидрометцентр.

анекдоты подробнее

Разговаривают две еврейки:
— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?
— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет.

анекдоты подробнее

- Как определить, что политик врет?
- Когда он врет, у него губы шевелятся.

анекдоты подробнее

Разговаривают два бизнесмена.
- Ты знаешь, что про тебя врёт твой бухгалтер?
- Пусть врёт, что угодно, лишь бы правды не говорил!

анекдоты подробнее

Мой возраст - самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

анекдоты подробнее

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

анекдоты подробнее

А ведь никогда не найдешь более преданных и лучших друзей, чем твои родители. Ведь только они за твоей спиной говорят о тебе только хорошее, а в лицо - какой ты говнюк.

анекдоты подробнее

- Какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- Т.е. ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?

анекдоты подробнее

Хотя вместо жутко леденящей кровь русской подлодки за пять лет удалось найти только собственный сломанный метеобуй, Швеция все равно введет санкции против России за обман в ожиданиях.

анекдоты подробнее

Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...

анекдоты подробнее

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с*ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы*бу!!!

анекдоты подробнее

Говорит, что любит только меня одну единственную на свете, врет ведь, а как приятно!

анекдоты подробнее

- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.
- Эээ... Простите, а зачем им совещания?
- Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?

анекдоты подробнее

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить бетмену.

анекдоты подробнее

- Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

анекдоты подробнее

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

анекдоты подробнее

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.

анекдоты подробнее

- Ты мой бульбазавр.
- А более ласковые слова ты знаешь?
- Бульбазаврёнок.

анекдоты подробнее

Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.

анекдоты подробнее

На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.

анекдоты подробнее