| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Ты слышал вчера хоронили мужика
			
		
			- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?Никак не могли закрыть гроб...
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой смысл анекдота о мужчине, который умер от передозировки "Виагры"? Анекдот основан на игре слов и неожиданном повороте, где передозировка "Виагры" приводит к комичной ситуации с гробом. Почему именно "Виагра" стала предметом анекдота? "Виагра" ассоциируется с повышенной сексуальной активностью, что создает комический контраст с печальным событием — похоронами. Какова реакция людей на подобные анекдоты? Многие находят такие анекдоты смешными, хотя они могут показаться неуместными, поскольку затрагивают серьезные темы. 
			
		
			Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:— вам что, крем для рук?
 — нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
 Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
 — что еще пять талеточек виагры?
 — нет крем для рук, девки не пришли.
 
 
			
		
			В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича: - Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?
 Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:
 - Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?
 - 35.
 - Минуточку.
 Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов.
 - Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.
 - А леденцы?
 - А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры».
 
 
			
		
			Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.- Кого хороните?
 - Тещу.
 - А почему гроб боком держите?
 - А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
 
 
			
		
			Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идетподруга и причитает:
 — Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно,
 сыро и темно.
 Один из несущих гроб:
 — Мляяяя я не понял. . . мы что его ко мне несем?
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.Сколько на борту осталось кирпичей?
 Студент: Ну, это легко! 499!
 Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
 Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
 Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
 ?
 Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
 4. Закрыть холодильник!
 Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
 ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
 Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
 ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
 Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
 !
 Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
 Студент: Э - э э! Она утонула?
 Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
 ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
 
 
			
		
			Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
 
 
			
		
			70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
 - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
 - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
 - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
 - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
 - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
 
 
			
		
			70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
 - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует...
 - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
 - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится...
 - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
 - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
 
 
			
		
			Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта. 
 
			
		
			Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
 Мужик опускает глаза:
 — Да, курил.
 — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
 Мужик опускает голову:
 — Не без этого.
 — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
 — Да, бывало!
 — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
 Мужик оживляется:
 — А как же!
 — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
 Мужик вскидывается:
 — Нет, вы что!
 — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
 
 
			
		
			Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер?
 - Замерз. А ты как?
 - От смеха умер.
 - Это как?
 - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
 - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
 
 
			
		
			- Пап, а мы в школе начали изучать астрономию.- Хорошо, сынок.
 - Пап, а как умирают звезды?
 - Обычно от передозировки наркотиков, сынок.
 
 
			
		
			Если во время ceкcа хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья. 
 
			
		
			Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом. 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |