Предельная степень скупости связывать разорвавшиеся резинки

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

Для образования нужны деньги.
Образование нужно для работы.
Работа нужна для денег.
Мне интересно: кто придумал эту гениальную систему?

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

- Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших.
На случай зомби-апокалипсиса...

Моя девушка любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать лайки в Контакте с тем, что я ей якобы изменяю.

Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

Отношения на расстоянии - это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.

Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть.

Режиссер обьясняет молодой начинающей актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает Вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красивым?
- Разумеется.
- Тогда зачем ему меня связывать?

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

Степень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.

— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
— 9,674.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...

Степень моего одиночества на Новый Год:
одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счет. Другие делают это из любви к получению денег.

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.

Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:
- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!

Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.