Прогресс это когда добротная красивая
Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
В психушке. Доктор: - Поздравляю дорогуша, у нас прогресс! - И это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто...
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим ceкcом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? - Учитель, Марья Ивановна!
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый: - А какой у тебя был самый странный пациент? - У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо! . .
Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...
- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем? - А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
- Родной, что это за нарядная коробка? - Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире! - Ах! - Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носатая ты моя!
Понял, что постарел, когда искал на Али экспресс не новый модный гаджет,а тонометр!
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна была.
- Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники? - Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
Иногда, глядя в телевизор, мне кажется, что я не просто устарел, а что я уже умер.
А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить! И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.
- Дорогой, нам нужно расстаться! - Почему? - Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо. - Эээээ, а где коробка?!
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия... Доктор: — А у вас давно был ceкc с женой? Мужик: — Подождите секунду... Звонит по телефону: — Лена, а у нас давно был ceкc? Жена: — А кто это говорит?
- У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно. - А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин...
Преподаватель на лекции по истории рассказывает: - Это было давно, ну очень давно... Это было, когда женщины ещё были рёбрами...
Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная. А когда говоришь, то только как красивая.
Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Решаются злободневные темы. Тут начальник спрашивает у одного: - Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта? Он отвечает: - Почему не могу, я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже 2 месяца не разговариваю...
— Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары? — Звучит совсем как речи моей бывшей жены. — Не знала, что ты был женат... — А я и не был.
Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
Экскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное с виду кольцо и спрашивают у гида о назначении сего предмета. - О, да! - отвечает им гид, - это инструмент для самой изощренной пытки, который массово используется и по сей день. Это Обручальное Кольцо.
У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.
Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|