Ночь Улица Фонарь Аптека Подъезд Кастет
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Подъезд. Кастет. Удар. Калека.
Если в аптеке начали продавать поэзию - в этом виноваты ночь, улица и фонарь!
- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь... - Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз%%лей вратарь не получал уже давно.
— А что представляет собой улица с односторонним движением? — Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси: - Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12. - И далась вам всем эта Надя.
- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба. - Но это же аптека! - Аптека? - Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит "или"? Возьмите меня всю.
- Хочу жить в Петербурге! - Уверен? Скажи "Подъезд" по Петербуржски? - Подъезд... - Ты еще не готов там жить!
Беседуют два рыбака. - Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! - А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит! - Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
Телефонный звонок: - П-п-полиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица П-п-п... - Пушкина? - Нет. П-п-п... - Пирогова? - Нет. П-п-п... - Гражданин, успокойтесь и перезвоните. Через пять минут диалог в точности повторяется. Через час неизвестный опять звонит ментам: - П-п-полиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица П-п-п... - Пушкина? - Да. Я его туда п-п-перенес.
Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.
14 февраля, аптека. - Здравствуйте! - Закончились!
- Папа, а как я появился? - Ну, в общем, аптека была закрыта…
На суде: — Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы! — Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы. Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!
Одесса… — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. - Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: - Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: - Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
- Аптека. Есть ли у вас что нибудь отхаркивающее, недорогое? - Портрет Дмитрия Анатольевича подойдет?
Аптека. Покупательница просит: - Дайте, пожалуйста, противозаточные средства. - К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!
Аптека: - Девушка, a у вас презервативы размера ХХL есть? - Ой, мужчина, та шо ж вы через окошко-то.. Вы проходите, примерьте...
Студент пятого курса возвращался домой. По пути увидел, как человек схватившись за грудь упал, и, по ходу, потерял сознания. Как истинный медик студент попытался оказать первую помощь. Вспомнив неотложные состояния в терапии, он окликнул пациента, нанёс болевое раздражение, сжав трапецию. Реакции было ноль. После этого он сделал прекардиальный удар. Мимо проходящие люди увидели только удар, и лежащего человека в возрасте, и отмудохали студента так, что тот месяц пролежал в травме.
Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек. - Дайте мне средство от бессонницы! - Вам какое? - Тест на определение беременности.
- Алло, аптека, у вас гондоны с усиками есть? - Есть один, но он в отпуске!
Звонит заика в милицию и говорит: - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет.. - Горького? - Н-Н-Нет.. - Вспомнишь перезвонишь. Через пять минут заика звонит снова: - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет... - Горького? - Н-Н-Нет... - Вспомнишь перезвонишь. Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять: - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет... - Горького? Заика: - Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новодщнюю ночь. И пока это лучше предложение на новогоднюю ночь.
- Дайте мне свечи от геморроя. - Здесь не аптека, а автосервис! - Я знаю, у меня "Лада-Калина".
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения.
Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|