Она Думаю что яОна:
0
х:у нас раздельные кошельки
0
Перед свадьбой:
0
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
0
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
0
- Чем различаются умные и глупые женщины?
0
Муж - другу:
0
Один охотник - другому:
0
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
0
Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
0
Завидую своей жене - ей всегда везет по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она еще и детей от меня родила...
0
- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
0
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
0
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
0
Он:
0
Она: — У тебя девушка есть?
0
- А у меня вчера знакомая за пять минут сервер сломала.
0
- Почему ты никак не женишься?
0
Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
0
Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
0
— Ты как я познакомился со своей женой?
0
- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом...
0
Он: Опять!
0
- Дорогая, прости меня, ты не так всё поняла.
0
Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ.
0
- Вася, ты женился на Ольге?
0
Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она скажет, что ты ее домогаешься. Она всегда так делает, когда не понимает, что ей говорят.
0
- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи.
0
Женская логика:
0
Анекдоты прошлых лет
|