Анекдот
- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женатый. - Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
4 г
0
комментарии
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах "Гений".
4 г
0
комментарии
Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак. Пессимист - женатый оптимист.
4 г
0
комментарии
Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.
4 г
0
комментарии
Сегодня отправлял заказное на почте, пока заполнял данные, стал свидетелем диалога:
-Девушка, здравствуйте, я забыла паспорт дома, можно я вам фотографию паспорта покажу, а вы мне посылку отдадите? -По фотографии паспорта я могу вам показать фотографию посылки -А как бы мне получить оригинал посылки? -Показать мне оригинал паспорта:-)
5 л
0
комментарии
Если человек просит две вещи, а надо показать, что он получит лишь одну, ему показывают один палец. А если надо показать, что он ничего не получит, опять показывают один палец, но средний.
7 л
0
комментарии
Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио? - Надеюсь, вы его помыли?
5 л
0
комментарии
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые. Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.
6 л
0
комментарии
Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
- Иванов, ты почему на спине плывёшь? - Настоящий подводник должен плыть перископом вверх
5 л
0
комментарии
Вовочку отправили в театральный кружок.
- Вовочка, покажи чайничек. - Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.
4 г
0
комментарии
Пьяный спрашивает:
- Ты можешь показать мне дорогу домой? - Могу. - А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи? - Молчи, придурок. Я твоя жена!
4 г
0
комментарии
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
7 л
0
комментарии
Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.
Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне: - 18 есть? - Могу паспорт показать! Зависли оба.
7 л
0
комментарии
Моя стратегия при знакомстве это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? Отлично, теперь мы друзья.
1 г
0
комментарии
— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
7 л
0
комментарии
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр. - Да мой, и чек могу показать.
3 г
0
комментарии
- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
4 г
0
комментарии
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Луис Реннисон | шутки про чак норис чак норрис чакноррис чакнорис | пошлые анекдоты про попугай | текстовые шутки КВН сборная физтеха |
статус самый самый о глупость | прикольные афоризмы про язык | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про игрушки | случайный анекдот | investreport.ru
|