Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

А ведь было время когда в

А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты... А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники... А улицы, все равно грязные...


+48
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как раньше в Россию приезжали всякие умельцы и творческие люди, которые могли что-то создать и сделать нашу жизнь лучше. А сейчас, мол, приезжают в основном дворники, и даже с ними порядок не наводится. Суть шутки в том, что, несмотря на смену "иммигрантов", улицы всё равно остаются грязными, и это как бы намекает на то, что дело не только в том, кто работает, а в общем подходе к делу и организации. Такой себе ироничный взгляд на ситуацию, где можно посмеяться над тем, что даже с новыми рабочими местами ничего не меняется. Получается, что дворники – это, конечно, полезно, но, видимо, они не всегда справляются с задачей. В общем, анекдот заставляет задуматься и посмеяться одновременно!

Едем с мужем в машине, ливень.
Я:
— Дворники фиговые, поменять надо…
Муж:
— Да. И тормозные колодки.
Я:
— Но дворники точно.
Муж:
— Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем…


- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.


- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты


Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!



Вроде живем в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки ото льда ломами и лопатами, а не огнеметами.


Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.


Сидят два друга, профессора, пьют чай.
Один из них говорит:
- Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе - антисемит.
- Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
- Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников.
- А дворники при чем?
- Вот видишь!


- После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, я начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...


Катались мы с моей трехлетней дочерью в Парке Горького на паровозике. Проезжаем мимо пруда, где отдыхающие мирно крутят педали катамаранов. В ярких оранжевых спасательных жилетах. Дочь внимательно на это посмотрела, проанализировала, повернулась и громко с уверенностью выдала:
- Мама, смотри - дворники катаются!


+8
0

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".


+67
0

Русский патриотизм - это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.


+11
0

Раньше были голландцы, теперь - нидерландыши.


+21
0

- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Гродненскую таможню проходили...


+72
0

Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?


+8
0

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...


+46
0

Фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернешь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить? Выключай свет!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. Кока кола? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно,а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Подрастешь-поймешь!
16. Я тебе слово, ты мне 10.
17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18. Тебе одному в школе ничего не задают!?
19. Будут свои дети - поймешь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь-позвони.
25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники!


+15
0

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!


+127
0

- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...


+23
0

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.


+55
0

- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли…


+13
0

ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой: 
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора? 
— Думал что проскочу. 
У водилы грузовика: 
— А вы о чем думали когда ехали на желтый? 
— А фиг он проскочит.


+23
0

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".


+53
1

avatar photo
Жестокий чел
1 г
ответить
izbrannoe
2

- Шеф! До Трёхсотой Логической улицы довезёшь?
- Нет такой улицы, да ещё с таким номером.
- Как это нет? Дом на ней есть, а улицы нет? Вот фотография дома, и на нём видно табличку.
- Да, мужик, с тобой всё ясно. Логических улиц нет, а тупики есть. Давай лучше поедем в трёхсотый парк, на зверушек посмотрим.


+5
0

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!


+47
0

- Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…


+47
0

- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
- Сканворды разгадывали.
- А когда и сканвордов не было?
- Кроссворды разгадывали.
- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались?
- Ну, наверное, морды друг другу били!


+7
0

Ладно, заработаешь ты все деньги. Но ведь пропить их здоровья все равно не хватит.


+10
0

Менталитет российских отдыхающих: самолеты неисправны, жить хочется, но отдыхать все равно полетим!


+20
0

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость. Да, что удивляет... вызывает подозрение...


+93
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet