Мужчина в США увидел собаку которая
Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла. В газетах: "Американский герой спас девочку от собаки" Мужчина говорит: "Я не американец" В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки" Мужчина: "Я араб." Новости: "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!
Если ты хочешь себе хорошую, ласковую, верную девочку, то заведи собаку.
Родители улеглись спать, а их маленький сын встал под дверью и подслушивает: - Милый, я хочу девочку! - Хорошо, сейчас сделаем девочку! Только начали делать девочку, в комнату врывается сынишка и кричит: - А мне, папа, сделай велосипед!
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку? - Девочку! - Я тоже! - Ну, давай, звони.
- Она хотела завести собаку. Я не хотел, чтобы мы заводили собаку. В итоге, мы пришли к компромиссу, и теперь у нас есть собака.
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. — Похоже, это наследственное...
- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья. - Ну, с одной собакой она полноценной не будет. - Две собаки?
Вот уже три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Не то слово, уже пятый раз продаю.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? — Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: — Ура! Нам купят собаку!
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится. Очень пьяный гость: — Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
Соседи завели собаку, которая тявкает днем и ночью, я называю ее Теща!
Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку. Выходит днем на улицу, а мерса нет Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется: - На собаку не кричите она гавкала.
Телефонный звонок: — Здравствуйте, Ангелина! На вашу квартиру поступила вторая жалоба. Шум из квартиры. Видимо, когда уходите, оставляете собаку одну, и она скулит. Устраните, пожалуйста, проблему. — У меня нет собаки, это я скулю...
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку. - Собаку?! - Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
Сын подходит к отцу после школы и спрашивает: - Пап, а кто такие наркоманы? - Сынок, ты видишь нашу собаку? - Ну вижу. - А ведь у нас нет никакой собаки.
Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене: - Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной
- лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.
— ... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка. Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки. — Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
- Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать? - Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. - Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
Разговор с коллекторами: - Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям! - Но у меня нет собаки и я сирота. - Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка!
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Однажды караван собак хором облаял собаку, которая по традиции лаяла на караван. С тех пор собака молчит.
Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|