Анекдот
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну? - Что, ну? Там половина страниц вырвана! - Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
6 л
0
комментарии
- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.
8 м
0
комментарии
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
1 г
0
комментарии
- Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.
4 г
0
комментарии
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дистрибутивов Windows. Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
5 л
0
комментарии
Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь? - Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров! - А почему не миллион? - Не, ну миллион - это нереaльно...
8 л
0
комментарии
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
7 л
0
комментарии
- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего? - Он тоже написал одну неудачную книгу. - Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.
5 л
0
комментарии
Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% проблем". Поэтому я купил их две.
5 л
0
комментарии
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч. — Интересно, и что же это за дело? — Вы, я слышал, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого. — Ну? — Так вот: я беру ее за полцены.
1 г
0
комментарии
Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает!
7 л
0
комментарии
2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар. — И что? — А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!
6 л
0
комментарии
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
9 м
0
комментарии
Приходит мужчина(М) в "sех shop" :
— Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ? (М): — Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !! (П): — Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку :)
6 л
0
комментарии
Хорошие новости.
Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.
4 м
0
комментарии
Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.
6 л
0
комментарии
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
10 м
0
комментарии
Когда человек мечтает стать миллионером, он думает о том, как потратить миллион и никогда о том, как его заработать.
5 л
0
комментарии
Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.
4 г
0
комментарии
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
3 н
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие погода | веселые шутки про реклама рекламный | смешные анекдоты про
кино фильм кинотеатр | читать КВН директор директора | смешные статусы о вселенная | афоризмы про Фаина Раневская | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про игры | случайный анекдот
|