Я такой волосатый что в Геленджике
Случайные анекдоты
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат. Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив. Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки? Есть устрицы - это примерно как когда в Геленджике на банане катаешься и тебе вместе с брызгами что-то ещё в рот залетает. Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими. ![]() Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение. А муха тоже вертолет, но без коробки передач, а по стене ползет пельмень, и все коленки в огурцах. Он деревянный как стекло. Он волосатый как трамвай, а это песня про любовь. И ты ее не забывай. - Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают. Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает: Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает. Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой? - Твой отец такой веселый, все время улыбаеться! Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб. Спрашивает дочка у мамы: Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: - Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск... Жена серьезно спросила: В армянском детском саду: Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему: — Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают? Вот почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее. - Я думала, что ты не такой!
Анекдоты прошлых лет
|