Анекдот

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

анекдоты подробнее

Поздравлять детей с Первым сентября – это всё равно, что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

анекдоты подробнее

— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!

анекдоты подробнее

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!

анекдоты подробнее

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистатор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

анекдоты подробнее

Сидят братья-месяцы, общаются.
- А где братец-март и братец-апрель?
- Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повез его в больницу, но застрял в сугробе, и пошел искать трактор.

анекдоты подробнее

- Что такое асфальт?
- Это специальный материал, которым покрывают дорогу перед началом прокладки трубопровода.

анекдоты подробнее

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!

анекдоты подробнее

Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заболиво интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

анекдоты подробнее

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

анекдоты подробнее

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

анекдоты подробнее

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

анекдоты подробнее

С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0+.
Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6+. Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
- О! 6+, вот сейчас трэш начнется!

анекдоты подробнее

Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.

анекдоты подробнее

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

анекдоты подробнее

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У
Марка нет семнадцатой главы.

анекдоты подробнее

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

анекдоты подробнее

Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

анекдоты подробнее

Такой март, что коты впали в спячку.

анекдоты подробнее

Март. Армия котов объявляет весенний призыв.

анекдоты подробнее