Только папы умеют надеть колготочки детямТолько папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Случайные анекдоты
- Я в армии научился Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета. Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади... Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своем. Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались. - Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит. 
- Товарищ солдат! На этом месте от меня до следующего дуба пятьдесят метров! А на этом месте - сорок пять! Какой вывод вы сделаете? За всю историю человечества были придуманы лишь две реально мотивирующие схемы: либо морковка спереди, либо морковка сзади. Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил. Рассказывая детям сказку на ночь, папа так увлекся, что случайно рассказал о своем походе в сауну... Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана. - Владимир Ильич, к вам ходоки! Тихое жаркое утро. Одесский дворик. - Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой. - Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть? - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то... Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении. Короче, летит НР на своем мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спрашивают: — Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить! - Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приёмный На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: Встречаются два кума: У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать! - Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте... - Тебе нравятся тупые бабы? Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.
Анекдоты прошлых лет
|
