Акция покупайте автомобиль Ока Под каждой

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопитесь! Количество двигателей — три.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный...

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Акция! В каждой сотой пачке тампонов - хлопушка.

Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.

В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

Самая еврейская организация - флот
На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

- Чтобы стать новым русским, нужно много учиться.
- Да, как минимум по два года в каждом классе.

Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!

Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадры, где герой орёт в машине и бьёт руль.

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

В семье, где у двоих взрослых и семилетней дочери по полуметровой гриве волос на каждом, кошачья шерсть - вообще не проблема...

- Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!

Вышла новая еврейская версия Камасутры - в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как правильно делать.

В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.

— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

На столбы развесили портреты кандидата.
Идут две бабки мимо и разговаривают:
- Смотри-ка, на каждом столбе повесили.
- Ничего, он этого заслуживает.

- В нашей школе информация об успеваемости детей платная!
- С чего ты взял?!
- А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы тысячи рублей...

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с

летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Заходит мужчина в магазин и просить порезать колбасу, потом просит сделать дырочку в каждом куске.
Продавщица:
- Вы что, идиот?
- Да. И справка есть.