Анекдот
Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.
1 г
0
поделиться:
комментарии
Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста.
Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнес: "Домашний арест? Это же идеально!".
5 л
0
поделиться:
комментарии
Жена одного губернатора так часто повторяла, что он лошара, не может взятку нормально получить, что тот сбежал из-под домашнего ареста в колонию.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Сидят на свалке два бомжа.
Один вдруг спрашивает: - У тебя глисты есть? - Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. - Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 800 рублей.
7 л
0
поделиться:
комментарии
– У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор! – Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъемность метлы. В наше время многие бы выжили.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. — О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. — У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Врач:
— Как ваше самочувствие? Пациент: — Великолепно! Что это вы мне дали? — Мы дали вам поспать.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Маврикиевна спрашивает у Никитичны:
- Вам уже дивиденды за ваучер дали? - Хрен нам дали! - Эх, а я, дура, деньгами взяла.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .
7 л
0
поделиться:
комментарии
— А реклама-то, оказывается, работает?
— Как ты это понял? — Вчера мы дали рекламу: "Нужен сторож". А ночью нас обокрали.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Вчера видел свою бывшую. Пьяную, красивую и веселую. Уже полгода, как мы расстались, а эта стерва до сих пор празднует!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.
2 г
0
поделиться:
комментарии
Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов.
Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Заяц подарил Волку на день рождения конструктор ЛЕГО. Через полгода Волк встречает Зайца и говорит:
- Прикинь, Заяц. В инструкции написано от 5 до 6 лет, а я всего за полгода этот конструктор собрал!
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты чудес чудеса | шутки про
магазин магазины шоппинг шопинг | смотреть анекдоты про новый год | КВН
Самая культурная сборная | прикольные статусы о молодость | прикольные афоризмы про суть | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про парень | случайный анекдот
|
