Анекдот
Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста.
Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнес: "Домашний арест? Это же идеально!".
5 л
0
комментарии
Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.
1 г
0
комментарии
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
2 г
0
комментарии
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест?
- Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность
1 г
0
комментарии
Жена одного губернатора так часто повторяла, что он лошара, не может взятку нормально получить, что тот сбежал из-под домашнего ареста в колонию.
6 л
0
комментарии
Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"
6 л
0
комментарии
Спрашиваю у дочери:
- Дочка, ты чайник поставила? Она, не отрываясь от компьютера: - Да, папа, он уже грузится!
4 г
0
комментарии
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера. - Да эту... как её... - Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор. - О, точно!
5 л
0
комментарии
- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
- Отец, а ты как с мамой познакомился? - Я нормально, я в карты ее выиграл!
4 г
0
комментарии
Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
4 г
0
комментарии
— Вы мне жутко нравитесь.
— Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.
7 л
0
комментарии
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
3 г
0
комментарии
Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик.
Спрашивают: — Мальчик, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Встречают девочку: — Девочка, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц — спрашивают мальчика: — Тебя как зовут? — Коля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Спрашивают девочку: — Тебя как зовут? — Оля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Хвалят врача: — Молодец! Как Вы добились таких успехов? — Нежняю.
7 м
0
комментарии
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.
5 л
0
комментарии
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой. - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. - Это еще не грех, сын мой. - Я подошел к ней поближе и засмотрелся. - Это тоже не грех, но уже искушение. - Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. - Это уже сильное искушение. - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
8 л
0
комментарии
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: — Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел? Доктор: — Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?
4 г
0
комментарии
Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. -А ты чего? -А я уже дома…
8 л
0
комментарии
Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1, 2, 3, 4, 5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. - А ты чего? - А я уже дома…
7 л
0
комментарии
Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово! - Что же он сказал? - Парааминоарсенбензолгидрохлорид!
3 г
0
комментарии
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает: - Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом дружба | лучшие шутки про рост высокий низкий | анекдоты про радио | шутки 2017 КВН лена | скачать статусы про
конец | афоризмы про русский русских | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про жизнь | случайный анекдот
|