Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Обожаю тот момент из детствакогда мать

Обожаю тот момент из детства,когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит:"От нас с папой!" И ты смотришь на отца и понимаешь что он понятия не имеет что там внутри


+42
0

Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?


+127
1

avatar photo
🤣😂😜
1 г
ответить
izbrannoe

Судят прилично одетого человека.

- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?

- Да, признаю.

- Вы что, играете на скрипке?

- Не имею понятия, как это делается.

- Зачем же вы ее украли?

- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...


Как-то настал тот возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый Год, пусть само оно там как-то.


Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".



Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.


Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.


Мать — взрослой дочери:
— Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, — он кто, твой новый знакомый?
— Ну скажешь тоже, «знакомый»... Да какой там знакомый?! Мы и переспали—то всего пару раз!


В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...


Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни!


+19
0

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!


+59
0

Я не праздную Новый год. Я отмечаю тот факт, что выжили в старом.


+48
0

— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.


+22
0

Детство – это когда ты смотришь “Том и Джерри” и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.


+33
0

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!


+64
0

Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.


+11
0

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости."


+10
0

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.


+39
0

- Фима, шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.


+17
0

Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент.
Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.


+10
0

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.


+24
0

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.


+10
0

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.


+13
0

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Том:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне


+42
0

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.


+17
0

- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
- Вася! Положи зеркало, иди сюда!


+11
0

Корабль не тонет, когда он в воде – он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас – важно то, что происходит внутри нас.


+50
0

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.


+46
0

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит Бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?


+42
0

Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!


+10
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet