Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление

Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

- Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.

Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает:
- Я что уволена?

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?

Чтобы разговор о повышении ЗП был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение ЗП, а в другой - заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

Тампакс! Доставка и установка!

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.

Женщина пришла в милицию.

- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

- Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

- Что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Если почувствуешь себя бесполезным, просто вспомни, что чья-то работа - это установка поворотников на автомобили BMW.

- Сенсационное заявление главного конструктора завода АвтоВАЗ: "От меня давно уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами, спасайтесь, кто может".

После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
- Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить...
- Это почему?
- Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козел.

- Все ясно, выводы следствия неопровержимы, русским не отвертеться!
- Госпожа премьер-министр, в рамках следствия мы только провели официальное опознание пострадавших...
- Что вы там тянете, в Скотланд-Ярде? Возьмите результаты расследования у моего пресс-секретаря!

Приходит HР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона.
Оператор спрашивает его:
— Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
HР — Таклов.
О. — Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
HР — Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей в Пенсионный Фонд.

Установка веб-камеры на одном из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

Все женщины, которые накануне выборов заявили о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им вообще-то понравилось.

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - автомобили?!

Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.

- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.

-Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
- А что там написано?
- Что я полный кретин!
- С 1 апреля, Мюллер!

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Кто говорил, что в России 2 основные проблемы - дураки и дороги? Правильно! Вот и у меня в собственной квартире: жена-дура и плохой пол.