Половая жизнь современных подростков начинается одновременно

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

— Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

Жизнь бывает половая и разумная.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже бл..дь, только не замужем.

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Если яйцо разбивается силой извне, жизнь прекращается.

Если яйцо разбивается силой изнутри, жизнь начинается.

Всё великое всегда начинается изнутри.

- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого...
- Интересно, интересно... И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут.

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.

В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится ее начать.

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

— Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
— Лет?
— Миллионов долларов.

Жизнь после пятидесяти только начинается... — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.

Цель современных парней - ничего не делая добыть кучу бабла

Цель современных девушек - ничего не делая добыть мyдaка с кучей бабла

- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли.

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.

Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

- Каких современных философов вы можете назвать?
- Кличко.

Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.

Из всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.

Делу — ВРЕМЯ, потехе — ЧАС, интернету — НОЧЬ, сну — ХЕР…

Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водилы одновременно выходят. НР с мерса перзрительно делает распальцовку и говорит:
— Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.
Хозяин запора дож делает пальцы:
— И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину вьехал!

Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать.