Говорят что Изя раздал все
- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер. - Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
- У тебя есть долги? - Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг. - Так ты же не женат?! - Так я не за себя и отдаю.
Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.
- Дорогой, ты не видел мои купоны в солярий? - Я их украл и раздал бледным.
- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься? - Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: - Это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?
- Леха, пойдешь с нами гулять? - Нет, я за учебники сел! - Чего так? - Да съездил к брату на присягу, решил все долги в "универе" быстрее сдать!
- Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам... - Да никто тебя не посадит. - Хоть ты меня обнадёжил! - Просто убьют, да и всё.
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя - все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. — Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно? — Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает Насте: - Настенька, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - е-мое... Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою итить!.. Вверх посмотришь - маму твою... Ты что плачешь-то, Настенька? - Господи, Иванушка, красотишша-то каакаа!
К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...
- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает! - Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
- Дорогая, а как же супружеский долг? - Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать...
У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами? — Раздам долги! — А остальные? — Подождут!
Вот думаю, может быть мне на время в Африку переехать, чтобы долги по ЖКХ списали.
Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы. Брачные коллекторы.
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Всё спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: - Успокойся, это наш токарь Петрович. - Так он же год как умер. - Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.
Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует: - Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. - И обращаясь к студентам. - Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы? Один из студентов: - Да, это мой дядя. - Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели? - Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.
- Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет? - Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Наше коллекторское агентство принимает заказы и по неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.
Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги!
- А у нас долги за газ, а у вас? - А нам газ дает Аллах, вах!
Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
Одесская квартира. Муж приходит домой: - Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила. - Бора, и шо случилось? - Дядя Изя отмучился! - Шо, дядя Изя таки умер? - Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|