Большая неприятность пьяным в темноте

Большая неприятность - пьяным в темноте случайно наткнуться на пол.

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!

Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.

Случилась неприятность? Подавай иск на случай. Глядишь и неприятности перестанут случаться.

Россияне, вы неправы!
Москва — не большая деревня.
На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул!

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... А тебе 12 лет... И ты ... девочка!

- Я случайно съел конфеты из коробки.
- Она же запакована, в целлофан!
- Ну... Случайно распаковал.

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь!!!
— Дядя иди на х%й
— Ты такая маленькая и ругаешься!!!
— Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая

- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Со мной поведешься, домой пьяным вернешься.

Неоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.

Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.

- Дорогая, я сегодня крышу перекрыл, пол в балконе сменил, в машине музыку поставил, пол пропылесосил!
- Это очень здорово, конечно, молодец... но, по-моему, виагра должна была как-то по-другому действовать?..

Подчиненный в кабинете начальника. Начальник:
— Василий, вы догадываетесь зачем я вас вызвал?
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно??

Чисто случайно зашёл в магазин дешёвой одежды "Секонд хэнд" и обратил внимание, что все тамошние посетители ходят с таким растерянным видом, будто зашли сюда совершенно случайно.

- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

- Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!

— Но как я тебя узнаю?
— У меня мудрые глаза и грустное лицо
— Пьяным будешь?
— Ага

Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

Встречаются два приятеля.
— Слушай, а ты случайно галстук завязывать не умеешь!
— Ха, "случайно"! Да это же моя специализация.
— Да ты что! Завяжи мне.
— Нет проблем, ложись.
— А почему стоя нельзя? — Да понимаешь... Я в морге работаю.