Прочитал что большинство талантливых людей

- Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

У красивых людей - куча комплексов. У талантливых - творческие кризисы . У умных - вечные сомнения.
И только недалёкие - купаются в чувстве собственного превосходства!

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать.

Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают флирт в свою сторону.

- Странный ты...
- Это почему?
- Ты чай правой рукой размешиваешь.
- И что?
- А большинство людей - ложечкой.

Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство - женаты... 😃

Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

Учитывая то, куда большинство людей девает использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.

Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые.
Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.

- Расскажите немного о себе?
- У меня есть особый талант!
- Очень интересно, а какой?
- Когда я попадаю в компанию малознакомых людей, я с легкостью начинаю пародировать шкаф, стул, стол и другие немые предметы интерьера!

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.

Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.

Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.

В пивном баре:
- Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке!

Учитель музыки говорит Вовочке: 
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.

Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы. Однажды, развалившись в креслах после сытного обеда, они заметили, как за окном резко потемнело.
- Послушай, Джон, - говорит отец. - Выгляни-ка на улицу, не идёт ли дождь?
- Лучше кликни нашу собаку и пощупай, не мокрая ли она.