Яценюк пообещал с 1 мая повысить

Яценюк пообещал с 1 мая повысить соцстандарты - увеличить температуру воздуха, продолжительность дня...

Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет.
Росстат ответил: "Есть!".

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трех месяцев".

К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Hе могу... Hе могу больше работать в 6 "Б"! Курят,
матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, как увеличить?

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у себя на даче.
Борман:
— Да знаю я это ваше «попить пивка»! Опять всю неделю бухать будем!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!

Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!

У моего друга Вячеслава день рождения 1 мая.
Вот он и рассказывает:
- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Родители тоже не переубеждали. Представляешь, какой я счастливый был!?
- Да представляю))) Шары, флажки, песни, транспаранты...
- Да-да, именно, и почти на каждом написано: "СЛАВА"!)))))

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

Чукотские ученые доказали, что продолжительность жизни человека пропорциональна количеству его дней рождений.

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу...

Дмитрий Медведев пообещал гражданам РФ оставить их старые знаки зодиака.

Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.

Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!

На "огонь и ярость" Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить "льдом и равнодушием".

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!

Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлем поднимут нейтральный флаг.

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!