Вчера в Москве открылась новая скульптурная
Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа работы Зураба Церетели «Геракл, раздирающий пасть писающему мальчику».
На памятнике "Писающему мальчику" в Амстердаме появилась надпись на русском языке... " Не ссы, пацан!
Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему бригадиру.
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике: - Кто сможет повторить? Женский голос из зала: - А по голове бить не будете?
Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.
Если бы The Who объединитись бы с The Beatles, то новая группа называлась бы Хуитлз.
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась. — Заперто, — подумал Штирлиц.
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше...
Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
- Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных? Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.
Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: "Ни хрена себе, вчера погуляли!".
- Слышал, у тебя новая девушка. - Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.
Вчера шеф сказал мне: - Нельзя одеваться для работы, на которую ты ходишь, надо одеваться для работы, на которую ты хочешь ходить.
Сегодня я пришел на работу в костюме охотника на приведений, и этот гад меня уволил!
Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хоть знаешь, что закопают обратно.
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М-м-м-м. — Еще и в очках, поди? — М-м-м-м-м! ! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого! - Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!? - А, проходила тут до вас еще одна группа. - Боже! Им что же песка не хватило?
После работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам: - На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь? - Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. - А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров !!! Ты какого фига домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.... - Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! - А че тебе собираться то? Пасть закрыл и пошел...
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
- Папа, а зачем мы так долго на Птичьем рынке стоим? - Закрой пасть и не гавкай!
Вчера сделала еще один шаг в поиске работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату.
- Вчера учил предков основам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"... — И какие призы? — Троих победителей выгнали с работы
Все, капец, доработалась. Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю - семь новых придут. Решила оторваться на поесть. Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: "Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет!!!"
|
|