Скопировано

Все люди братья живут как

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.


+14
0
Случайные анекдоты
🙃 Мало поймать в паруса попутный ветер, надо ещё
🙃 Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит,
😋 - Кто ходит на выборы? - Обычно бабки.
🔥 - Сколько вам лет, больной? - Да вот,
👍 - Всех дел не переделаешь. - А

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...


+54
0

Все люди - братья, все бабы - сестры...


+5
0

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.


+49
0

Все люди братья, но не все по разуму.


+6
0

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .


+99
0

— Моей теще вчера исполнилось 150 лет, —
— Не ври, люди столько не живут.
— А причем тут люди? . .


+17
0

Ведите себя так, как будто вы культурные люди...


+14
0

Все детеныши играют, чтобы научиться жить, и только взрослые люди живут, чтобы играть.


+6
0

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы!

- А братья и близнецы - не одно и то же?

- Не всегда. Мы, например, сёстры.


+45
0

Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой.
Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена.
Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение


+14
0

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.


+25
0

Забавно, когда люди говорят: «Поправьте меня, если я ошибаюсь». Пха, как будто я бы упустил такую возможность.


+10
0

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются почему я себя веду как последняя скотина!


+14
0

Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.


+14
0

- Самая большая тюрьма, в которой живут люди, это боязнь того, что подумают о них другие! ...Ну, как я сказал? Нормально получилось? А волосы у меня на ветру не растрепались?


+19
0

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,
как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!


+27
0

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку.


+28
0

В России живут самые лучшие люди, а жить лучше заграницей...


+3
0

Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего - и там люди живут.


+10
0

Чукотские учёные выяснили, что самые маленькие люди живут на фотографиях


+6
0

Дружище, не нужно объяснять мне как будто я ваш коллега, объясните мне нормально, как будто дауну.


+38
0

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я, как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!


+49
0

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.


+18
0

Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.


+11
0

Все люди как люди, а у боксеров руки - передняя и задняя!


+5
0

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.


+29
0

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.


+9
0

- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.


+76
0

Искренне не понимаю, как можно один день выглядеть будто только сошёл с небес, а на следующий, будто только слез с героина.


+29
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet