Скопировано

У нас в стране много бессмысленных

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.


+50
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как в нашей жизни есть много странных и бесполезных вещей, которые вызывают вопросы. В качестве примера автор берет рекламу водки. Смешно то, что вряд ли кто-то не знает, что водка — это алкогольный напиток, и реклама здесь, по сути, излишняя. Получается, что реклама водки — это как реклама воздуха: все понимают, что это такое, зачем ее показывать? Суть анекдота в том, что мы иногда сталкиваемся с вещами, которые не имеют смысла, и это вызывает улыбку. Это как если бы кто-то начал рекламировать, например, еду, когда все и так знают, что есть надо. В общем, автор просто подшучивает над нашей реальностью, где порой бывает много лишнего.

Случайные анекдоты
😋 - Где твоя винтовка, Сидоров? - Я
😊 Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали
🤗 Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве,
😎 Учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы
🤗 Приходит Рабинович к раввину: — Хочу жениться, ребе.

В мире много интересных и необъяснимых вещей. Мой попугай, например, любит петь под пылесос.


+19
0

В мире есть много загадочных вещей, например, лифчик нулевого размера. Зачем скрывать то, чего нет?!


+40
0

Аскет отказывает себе в удовольствии иметь много вещей, а нудист вообще вещей не имеет и получает от этого удовольствие.


+6
0

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я например курю и пью.
- О, Боже! С вами ещё и выпить можно...


+30
0

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...


+14
0

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!


+11
0

Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.


+33
0

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.


+60
0

У нас в стране всем давно известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас"...


+13
0

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...


+19
0

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.


+9
0

Я видел в этой жизни много интересных вещей, но группа мужиков лет 40, проверяющих наушники на басы песнями Верки Сердючки, это что-то новое.


+7
0

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.


+10
0

Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей"


+10
0

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.


+23
0

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.


+22
0

У депутатов и собак много общего. Например, давать “голос” по команде.


+64
0

У жизни и сказки есть много общего. Например, кончается и та, и другая.


+6
0

Чтобы красота спасла мир нужно много водки.


+6
0

- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги?
- Ой, не знаю. Ой, не знаю...


+35
0

На берегу реки сидят маленькая девочка и ее отец с удочкой в руках. Подходит мужчина в плавках и ныряет в воду. Девочка:
- Папа, я тоже купаться хочу!
- Дочка, холодно, этот дядька выпил водки вот ему и жарко!
- Пап, а у нас, что ли водки нет?


+36
0

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.


+35
0

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.


+11
0

— А реклама-то, оказывается, работает?
— Как ты это понял?
— Вчера мы дали рекламу: "Нужен сторож". А ночью нас обокрали.


+31
0

Много лет назад родители мои перевозили сестру матери на новую квартиру. Выпили по приезде хорошо, уснули. Ночью отец мать толкает в темноте среди груды вещей, заспав прошедшее, спрашивает:
- Слушай, а как мы на вокзале оказались?


+21
0

В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.


+30
0

Существует достаточно много тем, которые обсуждать неинтересно. Например, если тема не касается тебя.


+5
0

У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.


+15
0

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел, это реклама женских прокладок, где девушка с месячными, на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.


+56
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet