Анекдот
- А физиологию реально списать?
- Нет, там палят. - А если с микронаушником приду? - В том году Саня списывал, ну который в армии.
6 л
0
комментарии
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление, а сел за убийство.
4 г
0
комментарии
- Миха, а ты в армии служил?
- Нет, Саня, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли...
1 г
0
комментарии
Брат
Было это в году 86, служил я тогда в доблестных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калорий свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланный из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит: - Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно. Я спрашиваю: - А старший брат служил в армии? Он говорит: - Да. - Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал. - Ну тогда точно зарежет. - За что? - За то, что я про него такое узнал.
8 л
0
комментарии
Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...
4 г
0
комментарии
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
7 л
0
комментарии
- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде! - Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали? - Нет. Раз в четыре года.
1 м
0
комментарии
Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день: - Эх ты! Жениться тебе давно пора! - Так в том-то и дело, что я женат!
3 г
0
комментарии
Говоря о том, что "Титаник 2", который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.
5 л
0
комментарии
- Пять - это много? - Всё зависит от контекста. Если долларов, то нет. Если дней без катастроф в 2020 году, то да.
- Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
- Я не пойду на свидание... - Тогда и я не пойду! А то приду как дурак - а там никого нет...
5 л
0
комментарии
Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1. Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
7 л
0
комментарии
- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет! - А давайте в этом году так же!
6 л
0
комментарии
Встреча на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня! - Вот это да, ты даже имя поменял?!
5 л
0
комментарии
В свое время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
1 г
0
комментарии
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь
7 л
0
комментарии
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
8 л
0
комментарии
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист. - У нас уже несколько недель нет воды. - А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде? - Нет! Я просто зову слесаря...
2 м
0
комментарии
Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти. - Возможно. А возможно и нет. - Нет!? С какой стати? - А вдруг там хорошо.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты руки рука | бесплатно шутки про
море морю моря морской морская моряк океан | читать анекдоты про айфон iphone apple эппл джобс | биатлон КВН пятигорск |
высказывания о доченьку доченька дочка дочке дочкам | прикольные афоризмы про красота | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про попугай | случайный анекдот
|