Анекдот
Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.
5 л
0
комментарии
Мама подходит к Вовочке и говорит:
- Вовочка почему у тебя такие грязные руки? - Мам, а я же ими только что лицо умыл.
3 г
0
комментарии
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?
1 г
0
комментарии
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да. - Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? - А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
1 г
0
комментарии
- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.
4 г
0
комментарии
Все-таки Россия удивительная страна, в которой продают кабачковую икру и птичье молоко, поскольку только в России кабачки мечут икру, а куры и другие птицы дают молоко.
7 м
0
комментарии
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.
6 л
0
комментарии
Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.
11 м
0
комментарии
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
6 л
0
комментарии
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...
3 г
0
комментарии
- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что? - Не советую, я сегодня полдня провел в туалете. Так, невинно солгав в семье , Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
5 л
0
комментарии
— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!
6 л
0
комментарии
— Что такое медовый месяц?
— Представьте себе, что брак — это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц. — Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.
1 г
0
комментарии
- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!
3 г
0
комментарии
Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. - А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!".
5 л
0
комментарии
Признание в любви иностранца русской
Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
1 г
0
комментарии
На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу).
Одна из сокурсниц спрашивает: - Что руки в карманах держишь? - Мерзнут. - говорю. - Варежки носи. - Да не руки мерзнут.
2 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Джейн Остин | свежие шутки про
вконтакте контакте контакт вконтакт | анекдоты про
лиса лису лисе | КВН сказка |
лучшие статусы о родителей родители мама мать папа отец |
афоризмы короткие про душа | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про игры | случайный анекдот
|