Анекдот

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
— Виски с колой, пожалуйста.
— А мне ром с колой.
— Ой, тогда и мне ром с колой.
— И способность иметь собственное мнение за этот столик.

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
- Что будем сегодня делать?
- Давайте водку пить!
- Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет!
- Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может.

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

7 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
Доктор:
— Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!

1 г
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
комментарии
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!

9 м
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

7 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
- А чем похожа русская матрешка на русскую водку?
- Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья...

1 г
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
комментарии
Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

8 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

11 м
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
комментарии
— Печень жалко...

— Так ты ж завязал!

— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .

7 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Ужас
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.144