Алло доктор я по вашему
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?— Это у вас зарплата, пройдёт.
В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: — Раздевайтесь. — Зачем??? — Я доктор и лучше знаю! мужик разделся. Доктор: — Ну, что вас беспокоит? — Я угольщик, куда уголь разгружать..
Мужик приходит к доктору. - Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный. - Ну, со многими бывает... - Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!
Медсестра обращается к доктору: - Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит. - Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.
Иду по улице, настроение хорошее. Подумалось: « Господи, сделай так, чтобы у всех вокруг настроение поднялось! » И тут раз упал в лужу. Лежу, смотрю все вокруг довольны, улыбаются, настроение у этих козлов, видите ли, хорошее.
- Доктор, она будет жить? - Да. - Доктор, это правда? - Конечно. - Доктор, вы уверены? - Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим. Чтобы стать монополистом.
- Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет. - Постойте, постойте, да у вас там роза! - Это для вас милый доктор!
К врачу приходит бабулька - Доктор, у меня отдышка. Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает: - Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает? - Когда я маршрутку догоняю.
Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются! - Хм, странно... Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.
Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйца болят. — Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: — О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. — Да, странно, а я и не замечал. Доктор: — Скажите, а дети у вас есть? — Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
Пpиxoдит к вpaчу парочка: — Доктoр, посмотритe нac во время ceкcа. Нам кажется — что-то не так. И начинают. Cтоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: — Да все у вас нормальнo, патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. — Доктор, посмотрите еще раз! Опять начали. Oпять вce нормально. Заплатили 50 долларов и ушли. Когда они пришли в третий раз, доктор не выдержал и спросил: — Какого черта вы мне морочите голову? — Понимаете, док, я женат, а она замужем. И мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает мeдицинскaя cтрaховкa!
- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство! - Кого убили? - Мое хорошее настроение. - Высылаем наряд с вином.
— Доктор, мой муж — активный импотент! — Это как? — Да вот, сами посмотрите. Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться. — У него же все в порядке! — говорит доктор. — Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! — говорит жена.
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? - Выезжаем! А Вы пока следите, чтобы он не подходил к цементу!
- У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!
Доктор: - Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить. - Доктор, не достоин я самого лучшего.
Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.
В операционной. Сестра: — Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: — Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Надпись на здании психдиспансера: "И хорошее настроение не покинет больше вас!".
На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к Вам послали.
Доктор говорит пациентке: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому, что это мешает мне вас осматривать!
Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Хороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|