Анекдот

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...

анекдоты подробнее

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
— Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
— Есть.- ответил прапор — Станешь памятником — будешь под охраной государства.

анекдоты подробнее

Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.

анекдоты подробнее

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

анекдоты подробнее

Говорят, дети - подарок от Бога.
И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.

анекдоты подробнее

Учитель: Дети, что будет если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка: Водка подорожает!
Учитель: Почему?
Вовочка: Папа всегда говорит что как только происходит какая-то х#рня, то сразу водка дорожает.

анекдоты подробнее

Недавно попросил у Бога байк, он сказал, что это не по его части. Тогда я спер байк, а у Бога попросил прощения.

анекдоты подробнее

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. 
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... 
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: 
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? 
- Посмотрите, она же больше, господин учитель! 
После уроков учитель подошел к Мойше. 
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? 
- Конечно понимаю, господин учитель. 
- Так почему же ты выбираешь пять? 
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

анекдоты подробнее

- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль... Очень жаль...

анекдоты подробнее

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

анекдоты подробнее

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

анекдоты подробнее

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

анекдоты подробнее

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

анекдоты подробнее

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

анекдоты подробнее

- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
- Пять, только исчезни!

анекдоты подробнее

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

анекдоты подробнее

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут?

анекдоты подробнее

Сидим мы на математике. Вову вызывают к доске решать задачу. Вова читает условия задачи и совсем не врубается, как её решать. Учитель спрашивает его. Вова что-то мямлит и учитель говорит: "Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?", на что Вова смело отвечает:"Это значит, что я одел чужие штаны".

анекдоты подробнее

Он бился самоотверженно. Жаль, что только головой об асфальт.

анекдоты подробнее

"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в зaдницy."

анекдоты подробнее