Анекдот

Путин по телефону:
- Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!

анекдоты подробнее

К Новому году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!

анекдоты подробнее

Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.

анекдоты подробнее

Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.

анекдоты подробнее

Ночью предметы меняют свои очертания.
Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

анекдоты подробнее

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

анекдоты подробнее

2000: х/ф "Путин. Начало".
2012: х/ф "Путин. Возвращение".
2018: х/ф "Путин. Навсегда".

анекдоты подробнее

Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году
3) Не суйте нос не в свои дела

анекдоты подробнее

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…

анекдоты подробнее

Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится...

анекдоты подробнее

Их нравы. Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.

анекдоты подробнее

Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться.
Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой).

анекдоты подробнее

- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает.
- Бывает, когда начинают ездить в два слоя.

анекдоты подробнее

- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.

анекдоты подробнее

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?

анекдоты подробнее

— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.

анекдоты подробнее

"Хотя бы без ядерного апокалипсиса". Россияне снизили требования к новому году.

анекдоты подробнее

В прошлом году, у меня было раздвоение личности,
но в этом году, у нас уже все нормально.

анекдоты подробнее

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь.

анекдоты подробнее

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

анекдоты подробнее