Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции, а женщины-физики - до потери сопротивления.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера напился до потери паролей....

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
— Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит, напился до потери разума.

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся...

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Муфыки, вчера я выиграл бой у мафтера фпорта по бокфу!

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

6 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
- И кто выиграл?
- Никто. Ведь мат в семье запрещен!

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.

Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.


1 г
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

1 м
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
При потере сознания лежите и тихо радуйтесь, что это не потеря пульса.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Смотрел телевизор до потери пульта...

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Купил вчера билет лото. Билет стоит 100р, выиграл 139р. Проезд до места получения выигрыша (туда и обратно) стоит 38р. Ура! Я в прибыли!

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный:

4 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

9 м
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
Комментарии
Медсестра:
- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
- Окей Гугл, пульса нет, что делать?

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.


1 г
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Порнуха - это единственный жанр в кино, в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери единства восприятия.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самая тяжкая потеря в жизни - потеря пульса.

5 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Учитель, а как смеялись в имперские времена?
- Ахахахъ.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

8 м
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ага, смеялись над читателями Донцовой, а у них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация.

2 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

1 г adlerskii
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!

7 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

1 м
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказал: потому что у нас нет денег на его похороны.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.021