А вы знаете что большинство

- А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой «Максфактор»?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже.

Большинство мужчин в будующем становятся папами, а меньшинство - попами!

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом.

Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам".
У женщин ответы гораздо разнообразнее.

- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы ceкcуальное большинство или ceкcуальное меньшинство?
— Я — ceкcуальное одиночество.

- Почему большенство женщин ходят на каблуках, красятся и пользуются духами?
- Потому что они маленькие, страшные и вонючие...

Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!

Ввели в РЖД раздельные места в вагоне для мужчин и женщин. Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются те.

- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому.
- Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера в соц.сети стукнуло 30.

Что у женщин - изюминки, то у мужчин - отклонения.

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза "Закрой глаза - открой рот" их нисколько не настораживает.

Что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией.

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "Нафига он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин - выпускной.

Женщины любят мужчин в форме, мужчины - женщин с формами.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин...

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.

Переписчики сделали выводы: замужних женщин больше, чем женатых мужчин.

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!

- Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
- Ага! Значит, у тебя много женщин!..

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!