Большинство мужчин в будующем становятся папами

Большинство мужчин в будующем становятся папами, а меньшинство - попами!

- А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой «Максфактор»?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы ceкcуальное большинство или ceкcуальное меньшинство?
— Я — ceкcуальное одиночество.

- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом.

Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам".
У женщин ответы гораздо разнообразнее.

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

При Советской Власти были священники, которых называли попами, теперь же — кругом попы, требующие называть их священниками.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
- Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!

Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными.

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.

Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

Мальчики для битья, возмужав, становятся козлами отпущения.

"Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны".
Ю. Никулин.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.

Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

Зимой все становятся старомодными и начинают заправлять футболку в джинсы...

Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!