Большинство мужчин в будующем становятся папами

Большинство мужчин в будующем становятся папами, а меньшинство - попами!

- А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой «Максфактор»?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы ceкcуальное большинство или ceкcуальное меньшинство?
— Я — ceкcуальное одиночество.

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом.

- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам".
У женщин ответы гораздо разнообразнее.

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

При Советской Власти были священники, которых называли попами, теперь же — кругом попы, требующие называть их священниками.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
- Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!

Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными.

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.

Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

Мальчики для битья, возмужав, становятся козлами отпущения.

"Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны".
Ю. Никулин.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Зимой все становятся старомодными и начинают заправлять футболку в джинсы...

Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.

Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
- У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
-
Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
- Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.