По деревне бегали евреи пугая прохожих

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...

- Рабинович, вы празднуете Новый год?

- Мы – евреи, и поэтому – нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

Приходит еврей в контору и спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

xxx: бесплатный антивирус -- это программа которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами вымогателями.

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога выростают в итоге
Если у мамы красивые ноги! ! !

С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом я перестал воровать их сумочки.

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

Если ты занимаешься своими делами и никому не мешаешь,то обязательно найдётся человек,который тоже,казалось,занимается своими делами,но почему то "впишет" тебя в свой процесс.

Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы.
Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.

Разговор прохожих:
- У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...

Софочка утром в зеркале:
— Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть еще страшнее, чем они.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

— Лучше травить тараканов вместе с соседями...
Т. е. , я хотел сказать — сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле, тараканы...

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на «Титаник».

Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?

- Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?

Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину.
Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.

"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.