Анекдот
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
6 л
0
комментарии
Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.
5 л
0
комментарии
Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
1 г
0
комментарии
Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой "Ментоса", захватили завод "Кока-Колы".
5 л
0
комментарии
Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить!
7 л
0
комментарии
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
1 г
0
комментарии
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?! — У Вас четверо детей...
7 л
0
комментарии
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно... Кавказцы: - Так, Каха, давай на его сторону... Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь... Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.. Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
7 л
0
комментарии
На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
— Да у вас паспорт без даты?! Эстонец: — Та, та, у меня пистатый паспорт
8 м
0
комментарии
- Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребенок, а скажут, скажут что нас было четверо.
- Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.
5 л
0
комментарии
Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем:
— Ну че,дед?!попал ты!в...тютельку! дед:- А вы вообще мужики реальные? — Ну че за вопросы?конечно! — Значит,правильные вы мужики,да? — Базару нет,правильные! — Вас четверо,а я один...это правильно? — (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!.... — (дедок напряженно)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!! — (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберемся!....
1 г
0
комментарии
Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:
- Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку! дед:- А вы вообще мужики реальные? - Ну чё за вопросы?конечно! - Значит,правильные вы мужики,да? - Базару нет,правильные! - Вас четверо,а я один...это правильно? - (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!.... - (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!! - (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!....
8 л
0
комментарии
- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
- Восемь. - Почему восемь? - Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.
6 л
0
комментарии
Сегодня соседка Катя пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.
6 л
0
комментарии
Насте лайк поставил Алексей,
Настя лайк поставила взаимно. И теперь у них есть четверо детей, Дом за городом, собака и машина.
6 л
0
комментарии
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Африку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема? - Так у меня их теперь трое!
1 г
0
комментарии
В роддоме. Муж — Как всё прошло? Жена — Плохо. Всё порвали. Муж - Как всё порвали? Жена — Да не переживай, всё зашили. Муж — Как ВСЁ зашили!!!
1 г
0
комментарии
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
11 м
0
комментарии
Одна дама рассказывает историю:
- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Джонатан Троппер | смешные шутки про
метро | смешные до слез анекдоты про змею змея змеи | интересные шутки КВН Ясный Перец |
лучшие статусы о сердце сердечко сердечный | прикольные афоризмы про Омар Хайам Хаям | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про деревня | случайный анекдот
|