На границе Останавливает таможенник маленькую девочку

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
— Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя
худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку
враз перекусывает, зараза...

- Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
- Это афганская борзая.

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.

- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
- Это не рюкзак! Это парашют!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: 
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. 
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 
Не выдерживает, заходит в магазин: 
— Извините, вы тут девочку не видели? —
 Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Идёт мальчик по рынку, видит грузин хачапури продает.
Подходит и спрашивает
- дяденька а при жизни это хачапури мяукало или гавкало?
-нет мальчик, оно задавало слишком много вопросов.

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:— Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:— Дяденька, еще один лазрызи, а?ГАИшник разгрызает и говорит:— Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному—то бегать ?— Ой, дяденька, где на помойке целый кулек—то найдешь?

Мама ругает маленькую девочку:
- Натворила дел! Теперь искупай свои грехи!
Девочка, плача:
- У меня нет грехов! Я не хочу их купать!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

- Дяденька, это вы подожгли танк?
- Я!
- Так это же советский танк!
- Я! Я!

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, с@ка!

Совсем лысая девочка играет в песочнице, на голове у нее большой бант. К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает:
- Девочка, а как это у тебя бантик держится?
- Мужик, ты тупой что ли? Как прибили, так и держится!

- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от нее!

В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
- Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген.
- Но вот это - точно Пикассо!
- Нет, это зеркало.

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.
— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

Встречаются два волка. Один спрашивает:
- А что это у тебя так в лесу тихо?
- Да, уж неделя прошла, как овцам запретил блеять.
- Лучше жить стали?
- Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние меня не раздражает!

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал...