Плох тот дворник который не мечтает

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.

- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сегодня сдал.

- Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, и любящей жене.
- Так об этом же мечтает и каждый женатый...

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.

Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".

Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают наверное...

До старости доживает не тот сапер, который чувствует, где мины, а тот, кто их ставит.

Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот, который приходит, но не вовремя.

Я тот человек, который в детстве перед сном водил пальцем по узорам на ковре, который висел на стене!

На космодроме "Восточный" продолжились сьемки комедийно-наркологического блокбастера "Особенности национальной космонавтики".

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

Если человек, который читает много книг - книжный червь, тогда тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь
на балкон и подталкивает туда любовника.
— Повиси тут …
Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел
мужика и спрашивает:
— Что, висим?
— Вишу.
— Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

Мужик сидит в зале, смотрит телик, заходит теща с метлой.
Он:
- Мама, Вы подметать или по делам полетели?

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
- Мужик, бабу хочешь?
- Конечно!
- Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает:
- Мужик, а деньги?
- А меня ребята угостили.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили бы, это самое..."
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать?"

Я тот человек, который зарегистрировался в фейсбуке, и никогда туда не заходил.

Жизнь и есть тот рекламный ролик, который вы вчера прозевали.

В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.

я не разделяю людей на плохих и хороших
каждый хорош по-своему
например я хорош в том что плох во всём

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.

Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.

Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэрбанк?".

— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.