Анекдот
- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться! - Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
6 л
0
комментарии
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
1 г
0
комментарии
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. — Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
11 м
0
комментарии
- Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!". КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ!?
6 л
0
комментарии
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку? - Фиг тебе. - Ну дай! Я тебя поцелую. - Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
7 л
0
комментарии
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!
5 л
0
комментарии
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
6 л
0
комментарии
В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит: - Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс. - Регистратор его так критически осматривает и спрашивает: - В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки? Мужичёк подтверждает: - Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему: - А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса. Мужик ему: - Слышь, сантехника вызывали? гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.
8 л
0
комментарии
ХХХ: вот что, как вы думаете, делают соседи, когда из-за стенки раздаются звуки будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колесиками катают
5 л
0
комментарии
Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.
7 л
0
комментарии
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не
могу всех этих шибко грамотных...
2 г
0
комментарии
На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
4 г
0
комментарии
Беседует с другом по телефону:
— Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
4 г
0
комментарии
- Если я пью, то пью немного, терпеть не могу пить много, но если обстоятельства сложатся так, что надо будет надраться до поросячьего визга, я могу и надраться.
- Я смотрю, железной воли вы человек!
5 л
0
комментарии
- Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!
5 л
0
комментарии
Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын: - Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так происходит? Инженер: - Сынок, работает, да и хрен с ним.
1 г
1
комментарии
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку...
С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
8 л
0
комментарии
Актриса ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
6 л
0
комментарии
- Не задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена мне не нравится.
- Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.
5 л
0
комментарии
Простите, что такой злой.
Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть идиотов.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Макс Фрай | шутки про айфон iphone apple эппл джобс | смешные до слез анекдоты про европу европа | смешные шутки КВН мами | статусы до слез про
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | афоризмы о
день рождения | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про дети | случайный анекдот
|